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| 夏。 |
很熱很熱。很虛弱很虛弱。身體似乎是真的越來越虛弱了。渾身乏困無力。動一動就全身酸痛。床板很硬。沒有枕頭。而后習慣性的爬著睡。到后來左邊臉上有一小塊青腫。兩邊的胯骨痛。腰酸背痛。似乎傷痕累累的樣子。笑。
“你看你現在身邊一個朋友都沒有了。從前的那些也都沒了。難道你就不覺得寂寞嗎。”
這句話從花花嘴里問出來的時候還真的震驚了我一下。
呵。有什么好寂寞的呢。
不就是一個人了嗎。一個人不是更簡單一些嗎。何況我本來就是個爬麻煩的人啊。
不在狀態。總之就是不在狀態。不知道自己在做什么。從冬天結束以后就一直是這樣不在狀態。
自從上次發完燒之后就上吐下瀉的。勉強好了以后就什么也不敢亂吃。原來胃病真的是很恐怖的一件事。跟刁坤開玩笑的時候就說。“完蛋了。我的生命里就只剩下拉屎。”笑。
還是需要錢。原來錢是這么個誘惑人的東西。我忽然很怕貧窮。很怕數字。很怕真相。很怕現實。很怕……
唉。要到什么時候才能改變這樣的現狀。
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| 泛泛之辈。 |
原来孤单是一种病原体。我承认我的任性不可收拾。似乎总是觉得该弥补我的童年太多了。所以我就可以自私的停留在这个孩童时期等到自己心满意足以后再接受成长。是我想多了。
一直幻想着要有粉色打底的房子。又大又软的床。床上粉蓝粉白的娃娃到处搁置着。整个印入眼帘的都是女孩子家特有的娇气和丝柔。结果现在依旧可以在早上睁开眼睛的时候没有办法平躺在床面上，腰和背搁的酸涩。怎么会有这么硬的床。有时候半委屈半搞笑的问自己。
偶尔寂寞。排解的方式变成游戏里的唧唧歪歪。却对现实里的一切感情不再存在任何的兴趣。这是一种很奇怪的状态。我大多是抗拒着的。所有来自于异性的关怀和温暖。抵触。不自觉的抵触。也许只是自己觉得生活并不在这里，就不该再去浪费任何的感情在这了吧。呵。也许是种解释。
我是全世界N个人中最普通一个。会哭会笑。小时候坚强长大了以后却适得其反。记得还和妈妈爸爸住民房的时候，大概就是6岁吧。大夏天。穿的扯来的布料做的连衣裙在外面疯跑，似乎是为了看一只蝉。跑着跑着摔倒了。小小的膝盖顿时紫了一大片。一个人拖着受伤的腿坐在家里的靠门边的小沙发上。看着膝盖从紫变红，而后一滴滴的血从腿边流下来。痛的忍不了，只流了一滴眼泪。鼻子也没酸。没敢告诉妈妈，怕她又骂自己闹腾说我活该。那个时候是真的一整个的膝盖都全部破了。后来还是楼上比我小两岁的佳佳在门缝里看到我的腿，跑去叫来了她妈妈。阿姨看见就慌了，轻声的问我疼吗。我说不疼。心里就酸了起来。阿姨拿来紫药水小心翼翼的给我涂伤口。我忍来忍去还是没忍住几滴眼泪掉下来。却好象不再是因为疼痛了。记得那年最后膝盖上结了好大一块的紫色血痂。自己用手一点一点的抠了下来。
还是记得很清楚。当时那个坐在沙发上隐忍的看着自己膝盖蔓延出血迹手足无措却又不肯求救的小姑娘。
忽然觉得时间真的是过了很久很久了。可以被覆盖的事情真的是很多很多了。
生活无味的感觉。那些结后余生在地震中幸存下来的人都感叹忽然觉得生命如此宝贵。一定不能在这样虚度自己的日子，今后的每分每秒都会过的很充实。我想那些不安的亡灵中看到我这样整天荤荤噩噩的人，一定是恨不得一命抵一命的。没有办法。这世界就是这么不公平。你们死了，而我活着。呸呸呸。我又口不择言胡说八道了。
唉。等吧。都沉下心来。时间这么漫长，总有一天，我们的心志都会变的比现实更强大。
来，妞。给大爷笑个。
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| 发烧了。 |
我发烧了。在醒来看着天旋地转的天花板的时候我觉得，可能真的是发烧了。
身体似乎是越来越虚弱了。动一动就满脸大汗的流下来。下午硬是把右腿膝盖磕在楼梯上。破了点皮，渗出点血，然后右手撑了一下头晕目眩的坐在楼道里，无力的想哭。
我发现自己一点也不坚强，也不勇敢。每次遇到什么事的时候只要只有我一个人，我的第一反应就是委屈的想哭。好委屈好委屈的摸样。除非有别人在场，才会装做个大头蒜。
在房子的床上昏睡了一会。醒来的时候太阳穴巨痛。依旧头晕目眩。用手摸了摸额头才发觉温度确实不一般。从小到大我都没有怎么发烧过。我记得只有一次，也是我睡了会就自己好了。拿着手机不知道发短信给谁。生病了也从来不敢告诉家里，除了叨叨的骂声我不知道还能换来什么。然后我想着想着就感觉一阵一阵的委屈势不可挡。嘴里碎碎念着，“天将将大任于世人也，必先…”然后眼泪还是滑啦啦的趟了一阵，跟自来水管似的。
其实我就是好难受。难受的要死了。
我不想一个人躺在床上跟尸体一样。所以跑来说一声。我好难受，我难受的要死了。没人管我。
好了。说完了。我快死了。
唉。野孩子就是这样。没办法。呵呵。
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是誰偷走了太阳,
留下向日葵一个人苟延残喘。
---------------------------------------------- SILENT.向暖.
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Silent.
人前声形并貌，人后独自叹息。
自闭。自卑。极端。
渴望接近却极度害怕高高在上的人。
有时话不多，有时说不停。
羡慕与众不同的人群，进入之后却发现自己无力负荷。
讨厌做作。讨厌装样。偶尔忧伤，偶尔彷徨。
以为自己不变的故事被自己亲手毁灭。自己多疼。沒人知道。
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这条路，我走的好辛苦。
那些从前自以为是的感恩、念旧、留恋、不舍，现在统统都变成年幼时候的荒唐。而那些荒唐后的支离破碎和无法言喻的代价都远远超出自己的想像和负荷的能力。
无奈、后悔、失落、不安、转化成了消极、颓败、烦躁、甚至堕落。
等待有人真正出现改善我的一切、带我走。却又忽然记得曾经恍然大悟的那句，等待别人给幸福的人永远都没有幸福。
似乎是一直怀揣着希望自己弱小一点，这样就可以被保护。
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有没有一双手，握住了就不会放开。
依旧相信爱情，仰望美好。
曾经欣然接受男人信誓旦旦的诺言，却在他背弃后歇斯底里。逐渐开始怀疑，逐渐慢慢鄙夷。 |
親愛的，如果你愛我。
如果你清楚并且明确的知道你的愛最后赋予我的會是什么。
那么，在没有把握前，請你缄默。
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如果你用一句話温暖过我，我想我会用一辈子来记得你。
我是Silent。
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原来alone和lonly是不同的。
那么，你告诉我。
究竟是alone更悲哀，还是lonly可以无能为力到想要哭泣。
祝福第
个孤单的人。 |
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